– U Bosanca status veze na facebooku „slobodan“ glasi „rahat od cure“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno… pa upita Fatu:

– Bona, o’š se seksat’?!

Fata ga ni ne pogleda:

– Jok, bolan…

Mujo uzdahne:

– Jel’ to tvoj konačan odgovor?

Fata i dalje pilji u TV:

– Jašta, to je moj konačni odgovor….

Mujo slegne ramenima i krene se dizati:

– Dobro, onda b’ ja iskoristio joker zov’….

I onda kreće tarapana… 😉 😉 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

Plavuša uzdahne:

– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

– Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vijesti iz svijeta:
– „U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mačo muška.ac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
• Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
• Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti se.sa… bilo da si ti kući ili ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sa sinom ode u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: 

– Babo, šta je to?

Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:

– To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.

– Aaaaaa…- prisjeti se Mujica – Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?

Mujo važno odgovori_
– To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

– Aha – shvatio je Mujica – A ovaj od 6 komada?

Mujo odmah reče:
– E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

– Dobro…- kaže Mujica i pokaže na najveći paket – A ovaj od 12 komada?

Mujo se sjetno osmjehne:
– Ehhh… jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak … to ti je za oženjene … 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?
– Boji se da će joj zubi pocrnit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

– Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

– Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

– Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

– Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

– Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

– Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema… znači, laže k’o pas!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com