Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na tržnicu, Fata ga poslala, i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:
– Haso, jarane, pa jes’ to ti?
Haso veselo odgovori:
– Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?
Mujo se prisjeća:
– Eh, kol’ko sam puta Fati prič’o o tebi … kako sam sve od tebe prepisiv’o … jes’ ti završio onu medicinu što si studir’o?
Haso klimne:
– Jašta, skoro sve petice u indeksu im’o!
Mujo ga potapša:
– Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit’ .. nego, Haso, pošto su t’ krumpiri?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta pjeva cura koja nema sise?
– Ne dirajte mi ravnicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:
– Gdje je pečenje?
– Strašno me peče kad pišam, doktore, de m’ to pogledaj matereti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:
– „Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
• Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
• Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad Muji krenu problemi s potencijom, Haso ga nagovori da kupi Viagru, jer da će mu ona riješiti sve probleme.
Kupi Mujo Viagru, popije je navečer prije nego što je došao u krevet i odmah mu se digne kao nikad do sad.
Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu.
Fata razočarano upita:
– Bolan Mujo, što je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, skont’o te sam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena vozila prebrzo i zaustavi je saobraćajac. Kaže joj:
• Vozačku i saobraćajnu, molim.
Žena zavapi:
• Joj, nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
• Uuuuu, dugo sam ovo čekao, sada ćete lepo napisati 1000 puta „NIKAD VIŠE NEĆU VOZITI BRZO“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso penzioneri sjede u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:
– Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Nemam pojma?
Mujo uzdahne:
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša… a nije, garant…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com