Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“, upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?“
– „Znam. Šta je s njom?“
– „Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
– Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gdje je završilo oko Halida Bešlića?
– U reklami za coca-colu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola…
• Gospodine, sedite pored WC-a!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata razgovaraju o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
– Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:
– Ne dolazi u obzir!!
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
– Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
– Nek’ ide pješke u školu k’o što sam ja iš’o, kak’a encikopedija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
– „Đe si Noris Čače?“
Na šta će ovaj:
– „Đe si Soče Tetrapače!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
• Dobro, šta sad da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto opet nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
• E, je.i ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso nešto razgovaraju i pita Haso Muju odjednom:
– Šta b’ ti napravio kad bi bio smak svijeta?
Mujo ispali iz prve:
– Čuj, otiš’o bi kući, spakov’o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku, šta misliš da ću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
– „Vidi roda…“
A policajac:
– „Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com