Mujo se uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
– Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
– Prašina, Fato moja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
– „Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući.“
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
– „Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?“
– „Sto eura!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
– A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
– Znaš šta, nisam baš vidio cijjelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova kol’ko ‘o’š…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac kaže svom kolegi:
– Danas sam radio.
A kolega će na to:
– A ‘đe ti je antena, čo’če!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako narkoman tjera kokoške?
– Ha šiš ha šiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, naravno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:
– Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.
Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:
– Ponovno proč’taj prošlu poruku ako ne dođem za dvajes’ minuta …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com