Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, naravno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:
– Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.
Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:
– Ponovno proč’taj prošlu poruku ako ne dođem za dvajes’ minuta …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris ne pere zube četkicom, nego pere četkicu zubima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sredila za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica … Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
– Jel’, bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
– Da t’ pravo kažem, ‘vako prljave nisam nikad!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris prvo nabaci fasadu pa onda zida kuću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
– Fato, bona, jel’ bi ti meni pušila po kiši… evo, jel’ to dovoljno romantično!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kafa bez cigare, ko` džamija bez munare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com