Pesma o plavušama:

Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuše bacaju sijeno na cestu?

Žele nahraniti zebru.

———————————————————————————————————

Što radi plavuša kad naleti na seksualnog manijaka?

Odvede ga kući.

———————————————————————————————————

Zašto plavuša stavlja sat na ogrebotinu?

Zato što vrijeme liječi sve rane.

———————————————————————————————————

Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?

Pametniji popušta….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:

●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:

●Mačka ti ima buve.

●Pas ti ima besnilo.

●Ćerka ti je u drugom stanju.

●Sin ti se drogira.

●Haso ima triper.

●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).

●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
– Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica:

●Mama, mama, dobio sam dva.

●Iz kog predmeta?

●Iz srpskog i matematike.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita ćerka Džejmsa Bonda:

●Tata, mogu li izaći večeras?

●Može, ne može!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
– “Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak.”
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
– “Uh, baš sam se nalizo.”
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
– “Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?”
Mujo:
– “Jesam, kako znaš?”
Fata:
– “Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Strah
– Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je Mujo umro?

Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com