Kriza Druze Tito
Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
– “Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju…”
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
– “Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio.”
A Cigo ce na to:
– “Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– A ta mislite da probamo izaći pa ući?
– Zašto pijetao kukuriče tako rano?
– Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
– Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
– Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
– Glupa razmjena đaka!
– Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
– Gavran sa mitraljezom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.
Nakon par minuta pita njega sekretarica:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo dahćući odvrati:
– Dašta je, bona…
Sekretarica otvori oči:
– Auuu… koliki je!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?
●Joj, zlato mamino, pa ti piješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako zelis nesto vise cekam te u sobi.”
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: “Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu!” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sta pijes
Usao Crnogorac u kafanu i zapita jednu devojku koja je sama sedela za stolom:
-A,sto pijes,djevojko?
-Nista.
-A,sto pijes,jadna?
-Nista.
-Kako,nista,a sto pijes,jadna?
-Dobro,koka-kolu.
-A dje ti je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
– Vi’š ti to, sve se manje ljudi vakcin’še… š’a će to bit’, kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il’ u dupe…
Mujo odmahne glavom:
– Ma bjež’, bolan, lažu nov’ne… evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin’še!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:
●Da otvaramo?
●Jok.
●100 metara, sad?
●Jok.
●Dva metra, sad?
●E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem kuću bez zidova.
Ĺ ifra: kamen temeljac
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
– Gdje si bila?
– U salonu ljepote.
– Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com