Napravi Bog Adama i Evu i stade se diviti svom delu:

●Adame, savršen si… te proporcije tela… to lice… Svaka mi čast!

Zatim pogleda u Evu i reče:

●Ti ćeš morati da se šminkaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Štef i Ivek krenuli na skijanje… Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
– Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Da, sećam se. – kaže Ivek.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
– Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ”pročitao”. – Moram priznati da jesam.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
– Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:

●Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auto
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– “A sta mislite da probamo izaći pa ući?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

●Alo, ođe leopard!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:

●Kako si ti sladak! Ĺ ta radiš u subotu?

A on će:

●Leđa i noge.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
– Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
– Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
– Je l’ sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
– Pa jesam, sad ga vodim u bioskop – reče policajac.
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MudaR
– Znas li kad je policajac mudar?
– Samo onda kad na muda istetovira R.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin ćaleta:

●Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za večeras?

●200 kinti? Ĺ ta će ti 100 kinti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com