Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
– Jabuka.
– Sladoled.
– Cokolada.
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu.
– Luster uciteljice!
– Kako luster Perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki: “Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sigurnost
Zakon sigurnosti:
– Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
●Mama, prosuo mi se kelj.
●Je li puno, sine?
●Ne, ali bolje išta nego ništa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž ga ima, žena ga prima, a pop ga ne koristi. Ĺ ta je to?
Prezime.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita plavuša svoju prijateljicu:
●Kako živiš?
●Luksuzno!
●Kako to?
●Jedem luk i lijem suze.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:
●Večeras vam radi zabave puštamo ploče!
●A kakve ploče? – upita jedan Jevrej.
●Betonske, naravno! – odgovori Hitler.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:
– Haso, bolan, koju b’ ti?
Haso odgovori kao iz topa:
– Onu ljepšu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta piše u etiopskom liftu?
Nosivost – 600 kg ili 100 ljudi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com