Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
– E, može… u pola osam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rovari jedan vampir po smeću. Naiđe drugi i pita ga:
●Ĺ ta radiš to, bre?
●Ma, evo, tražim uložak da napravim čaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ogledalo
Isle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Pericu:
●Zašto toliko plačeš?
●Istukao me moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istući čim izađe iz škole…
●Pa?
●Ma, i taj glupan nas je zamenio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!
– Kada crna mačka donosi nesreću?
– Kada si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
– Mujo, bolan, jel’ ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
– Jest’, vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
– Auu… pa kol’ko s’ ga platio?
Mujo odmahne glavom:
– Ništa, osvojio ga na utrci…
Haso se zbuni:
– Kak’oj bolan utrci? ‘Ko je trč’o?
Mujo se nasmije:
– Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca… Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
– Zar ne može ranije?
– Može u pola osam. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
– “Dresiran je, ne boj se nista.”
Vlasnik:
– “Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?”
Covjek:
– “Evo pogledaj da nece nista”, skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
– “Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran.”
Covjek:
– “Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?”
Svi sute, te se javi plavusa:
– “Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam, da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam…
●Ma, dobro, čoče, da l’ se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
– Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gdje bre?
– Pobijedio sam u trci…
– Koliko vas je učestvovalo?
– Pandur, vlasnik telefona i ja..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com