Mujo zaredao rakijama u kafani i nakon par komada krene njegova standardna priča:

– Znaš l’ ti, jarane, da sam ja mog’o igrat za reprezentaciju u fudbalu da m’ onaj kreten iz Želje nije sjeb’o ljevo koljeno?

Haso odmahne glavom, a Mujo strusi još par komada i nastavi s pričom kako je prešao na rukomet, pa na košarku… Dotužilo Hasi, pa iznerviran ispali:

– Bolan, nema šta ti nis’ igr’o, vidim ja…

Mujo klimne, a Haso upita:

– A jesi’l’ igr’o golfa?

Mujo tresne čašicom po stolu:

– Ma šta igr’o, prvi voz’o jedin’cu po Sarajevu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica deci u školi:

●Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.

Mali Perica kod kuće upita babu:

●Bako, odakle dolaze bebe?

●Iz kupusa, dušo, iz kupusa – odgovori baka.

Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:

●Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?

Perica se javi:

●Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?

●Ne treba, Perice, možeš ići!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se Zemunac kune u majku posle mitinaga?

Najke mi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?

Hidromasažu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
– Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen…

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:
– Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
– Ova skroz zdesna…
– Jeste, ali kako si pogodila?
– Čim je ušla, počela je da me nervira.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko je dugačka sekunda?

Zavisi s koje strane vrata od WC-a se nalaziš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Srbin u Nemačku. Stane ispred automata za koka-kolu, ubaci novčić i automat izbaci flašu. Ponovi on to desetak puta, tek jedna žena iza njega kaže:

●Ajde, skloni se, pa i mi smo žedni.

A Srbin će na to:

●Ćuti, ženo, vidiš da me je krenulo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove nevina plavuša?

Novorođenče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vodovod
Halo, je l’ to “Vodovod”?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com