Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
– „bismila“, a ona:
– „Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

– Fato, bona, jes’ ti jako je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

– Kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren, jašta da je slatka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na tržnicu, Fata ga poslala, i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

– Haso, jarane, pa jes’ to ti?

Haso veselo odgovori:

– Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

– Eh, kol’ko sam puta Fati prič’o o tebi … kako sam sve od tebe prepisiv’o … jes’ ti završio onu medicinu što si studir’o?

Haso klimne:

– Jašta, skoro sve petice u indeksu im’o!

Mujo ga potapša:

– Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit’ .. nego, Haso, pošto su t’ krumpiri?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta pjeva cura koja nema sise?
– Ne dirajte mi ravnicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: 

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:

– Gdje je pečenje? 

– Strašno me peče kad pišam, doktore, de m’ to pogledaj matereti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:
– „Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
• Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
• Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com