– Izađite svi napolje da vas prebijem, je*o li vas onaj šupak Eminem.
Mevlid Jašarević

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dobio jedinicu iz jezika, pa ga Mujo zbunjen upita:

– Pa što, bolan?

Kaže mali:

– Pa, fulo sam temu?!

Mujo se uzruja:

– Kako, ba, ful’o temu, de da vidim šta si to pis’o.

I počne Mujo čitati:

– „Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…“

– Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil’ ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

– Pa, U velikoj nuždi se poznaju prijatelji… šta drugo mogu pisat’!?!?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck noris je lajko lajk!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe na led i napravi rupu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:

– Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:

– Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:

– Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

– Bože, jesi li to ti?

– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova, ajde makni se odavde!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kad je radikalnom muslimanu najteže?
– Kad oboli od svinjske gripe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica:

– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja:

– Hoću novog Audija Q7!

– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo:

– ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
– „Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zaje..o, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Francuskinja:

– Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Engleskinja:

– John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Fata:

– Mujo, bolan, o’klen ti tu? Pa ‘ko je ovaj na men’, ne znam šta b’ ti rekla?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com