Pun klinac pučanstva, nigdje žive duše – groblje
Uzemljenje glede ucrvljenja – ukop
Miloklizni ukrutnik – kurac
Pričuvni dojebnik – ljubavnik
Polegniće glede porinuća – sex
Mamokres – otac
Pizdoizlazna obljetnica – rođendan
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo popodne dođe kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
– Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
– Što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima, pitam ja tebe?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
– „Svi političari su budale!“
Kaže mu Mujo:
– „Nemoj da vrijeđaš!“
– „Šta šta si TI političar?“ pita pijanac.
– „Ne. Ja sam budala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela s jaranicom Habibom na kavi i krene priča o seksu, kad Habiba ispali:
– Znaš, Fato, čula sam da od vel’kog mo’š dobit rak maternice!
Fata frkne nosom:
– E, a ja čula da se od malog dobije slom živaca, časna riječ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– „Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!“
Mujo je pusti pa kaže:
– „Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
• Evo kako ja radim – legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Je.ote, pa ko spava sa Jovankom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Blagdanski vicevi nisu nova stvar, no ako trebate malo bolju atmosferu u domu – jer i dalje imamo pandemiju i sve gluposti uz nju, evo što će vas nasmijati!
Baka unuci: „Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu.“ Kaže unuka: „Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu.“
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li kako se dobija AIDS (sida) preko WC solje.
– Sjednes, a da onaj prije tebe jos nije ust’o!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Srce moje, šta ima za ručak?
• Supica od karfiola i prepečenci od soje u umaku od bundeve!
• Ako hoćeš da se razvedeš, slobodno mi kaži a ne ovako pe..rski…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
– „Dabogda se okren’o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario.“
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
– „Gdje je moj muž Mujo?“
A Bog će:
– „Mujo ventilator?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com