Pita sin mamu:
– „Mama, mama mogu li ja oprati suđe?“
A mama mu odgovori:
– „Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

– Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

– Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

– Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

– Dva’jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

– Ti mi, Haso, reče da s’ kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

– Jesam, jarane…

Mujo se ražesti:

– Al’ men’ je ostalo osam rolni!“

Haso uzdahne:

– Jest, bolan, i men’ isto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
– „Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?“
Štef šapne susjedu:
– „Da je išel još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume… za to će morati ići na faks…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hoda ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

– Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

– Ovaj sam prvi put čuo, odličan je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to sandučić?
– San od Jovana Dučića!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafić, i kaže konobaru:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

– Daj meni, daj svima, a ti nisi dobar kad popiješ, za tebe ništa! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
– „Vruće mi je.“
A druga će:
– „Pa otkopčaj se.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com