Mujo sjedi u kafani i priča sa Hasom, pa nakon nešto vremena i par piva razgovor skrene na žene. Pita Haso Muju kako je Fata, a Mujo će:
– Ma pusti bolan, eto je na dijeti već tri tjedna, nemoguća je …
Haso se zainteresirao:
– I, kol’ko je izgubila?
Mujo slegne ramenima:
– Dva tjedna, rek’o b’ otprilike…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jebes Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi ide na mezar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
• E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
• Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
• Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
• Oh, man! – prolazeći rukama kroz kosu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uskrs jest blagdan, naravno…. no, može se i malo viceva napraviti na tu temu 😉
—————————————————–
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
– Kao Isusovi…
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…
Žena bijesno uzvrati:
– OK, ja ću onda kao Marija…
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…
——————————————————-
Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.
Prva plavuša ispali kao iz topa:
– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:
– Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
– Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen …
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
– … i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime …
—————————————————-
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
– „Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.“
Gubavac, mrtav hladan, reče:
– „Ne živciraj se, ostao je unutra!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod leka.a. Lekar upita:
• Recite, u čemu je problem?
• Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
• Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
• Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
• Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
• Doktore, napolju nešto nije u redu?
• Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata otišli na godišnjicu braka u Zadar. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
– Ehhh…. da ima fotoaparat, ne b’ se mor’o ‘vako mučit’! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?
– Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo du.e, a danas treba pomeriti du.e da bi se pronašle gaće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko su bili Egipcani???
– IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com