Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, je.em te strašljivu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:

– Doobro, rec’ ti meni Fato, ima l’ u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?

Fata ispali kao iz topa:

– Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!

Doktor se zbuni:

– Kak’ih to umišljenih bolesti ima Mujo?

Fata slegne ramenima:

– Umišlja si stalno da je glavni u kući, pa jell’ vidiš da umišlja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
– „Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke.“
– „Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade – kakav komad bila manekenka.“
– „E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina“, veli najstariji grobar pred penziju.
– „I jesi ju okinio“, pitaju ga kolege.
– „Ma nije mi se mogo dići.“
– „I šta si onda radio?“
– „Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac.“
– „Šta tako velik ?“
– „Ma ne … tako kisel!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan …

Haso ga zvekne po glavi:

– B’dalo jedna, to je ogledalo, šut’ bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
– „bismila“, a ona:
– „Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

– Fato, bona, jes’ ti jako je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

– Kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren, jašta da je slatka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na tržnicu, Fata ga poslala, i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

– Haso, jarane, pa jes’ to ti?

Haso veselo odgovori:

– Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

– Eh, kol’ko sam puta Fati prič’o o tebi … kako sam sve od tebe prepisiv’o … jes’ ti završio onu medicinu što si studir’o?

Haso klimne:

– Jašta, skoro sve petice u indeksu im’o!

Mujo ga potapša:

– Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit’ .. nego, Haso, pošto su t’ krumpiri?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com