– Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ja:
• Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom naka.adnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
• Jel ovaj normalan?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:

– Babo… jesi l’ se ikad zaljubio u učitelj’cu?

Mujo klimne:

– Jesam, što?

Mujica nastavi:

– Dobro, i šta je bilo?

Mujo uzdahne:

– Kad je tvoja mater skontala, prebac’la te u drugu školu, jeb’ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– S tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo, kažem ti ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.
Balkansko osiguranje d.d.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo  u apoteku i ispod glasa pita:

– Ima l’ Viagre?

Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:

– Ja b’ onu malu, od pe’cet mil’grama…

Prodavač odmahne glavom:

– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…

Mujo zbunjeno upita:

– Koga, bolan, Fatu?

Prodavač odmahne:

– Jok, bolan, tabletu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:

– Bona, puk’o nam je umivaonik …

Fata ga oštro upita:

– Kada?

Mujo odmahne rukom:

– Jes’ ti čula šta sam ja sad rek’o, ne kada, umivaonik bona?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com