8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pita nastavnik Ivicu:
– “Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!”
– “Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”
– “Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.”
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
– “Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?”
Nastavnik odgovori:
– “Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
– “Je*o te pun bus!”
Fata:
– “Bolan nije njih pola, matere mi.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano – zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN’TE I NE ŽAL’TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ…
.
A: Dodje mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate…gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo…
KREEEEEEEN’TE I NE ŽAL’TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
– “Perice, zašto si zakasnio na čas?”
Perica:
– “Kasno sam krenuo od kuće!”
Uciteljica:
– “Zasto nisi krenuo ranije?”
Perica:
– “Bilo je kasno da krenem ranije!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Књига у којој се објашњава како да се лепо понашаш, а у којој се нуди хиљаду опција како да испаднеш смешан, или да мисле да немаш муда, или да делујеш као манијак или чудак.
Бацимо поглед на неколицину правила:
ПРАВИЛО: Особа нижа по положају се не обраћа особи вишој по положају док јој се ова не обрати.
ПОСЛЕДИЦА: Враћамо се у период класног раслојавања. Ако си кмет, има да ћутиш и трпиш и ником да се не обраћаш.
____________________
ПРАВИЛО: Разговор са мушкарцем обавезно започиње жена. У присуству жене је пожељно смешкати се и гледати у очи.
ПОСЛЕДИЦА: Стојиш поред жене, ћутиш, гледаш је у очи и кезиш се као манијак, а она се усрала, гледа како да побегне од тебе, мисли да ћеш да је силујеш.
____________________
ПРАВИЛО: Ако је степениште широко, мушкарац иде испред жене низ степенице, а упоредо уз степенице. Ако је степенише уско, предност треба дати женама.
ПОСЛЕДИЦА: Пењете се уз уско степениште, а ти пустиш комшику да иде испред, па она помисли: ”Гарант хоће под сукњу да ми гвирне. Манијак!”
____________________
ПРАВИЛО: Ако при уласку у лифт приметите још некога у ходнику, треба задржати врата и понудити им да уђу у лифт.
ПОСЛЕДИЦА:
– Госпођице, улазите у лифт?
– Не, хвала! (У себи мисли: Боже, хоће човек да ме у лифту напаствује!)
____________________
ПРАВИЛО: Приликом вожње лифтом, треба стајати лицем окренут ка другој особи.
ПОСЛЕДИЦА: Она стоји и гледа се у огледалу, а ти стао иза ње, исто се гледаш у огледалу. Она мисли: ”Шта хоће овај лудак и што ми дише заврат?”
____________________
ПРАВИЛО: Мушкарац је тај који треба да зове конобара, али никако махањем или дозивањем, већ очима.
ПОСЛЕДИЦА: Ти колуташ очима пола сата и бечиш се конобару, а он те не констатује, пошто гледа у сисе оној риби што седи поред шанка.
____________________
ПРАВИЛО: При доласку на посао се обавезно поздрављамо са осталима. Током разговора са колегом се можемо интересовати за његову породицу и љубазно поставити питање.
ПОСЛЕДИЦА:
– Колега, шта Вам ради жена?
– Шта те боли курац шта ми ради жена?
____________________
ПРАВИЛО: Чак и када смо убеђени да наш саговорник не говори истину, никада му не треба рећи ”Лажеш!”, већ прећутати или евентуално рећи ”Можда се вараш”.
ПОСЛЕДИЦА:
– Јеботе, опалио сам синоћ ону комшику. Како је добра јебаљка, не би ми веровао. Трипут смо се креснули!
– Можда се вараш.
– Ти мене зајебаваш?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
– “Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!”
– “Jes’, a šta ako ti ispadne?”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
– “Dobro, dobro!”, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, “Za devet mjeseci ćete me moliti.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/