Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Jedini covek na svetu koji se nece uvrediti kad mu kazete : Jedi govna !
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauci da šuti!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.
– "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"
Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca ‘ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s’ kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja…
-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– “Kako si ga uhvatio bolan?”
– “Lako, pucao sam sto puta!”
– “I koliko si ga puta pogodio?”
– “Ni jednom, umro je od smeha!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
”Председник САД Барак Обама честитао је председнику Србије Борису Тадићу Дан државности Србије – 15. фебруар и изразио наду за наставак пријатељства и јачање партнерства две земље.” – јавља ”Блиц”
Како је то, у ствари, изгледало…
Враћа се уморни Барак с посла кући, што чудно звучи, јер му је радно место отприлике један спрат испод спаваће собе. Свеједно, уморан је и није му до дечурлије која га салећу и питају га шта им је купио. Тера децу у пичку материну и каже им да оду да гледају ТВ или играју игрице. Боли га глава. Већ се смрачило, спава му се, изува укишељене ципеле и ставља ноге у лавор, пошто му је жена заузела купатило. Нека мува обиграва око њега, али је он вешто хвата и откида јој крило. Повучен неким претходним искуством, не жели да је убије. Излази му жена из купатила. Носи баде-мантил, али се онако распојасала, види јој се позамашна сисурина. Седа му у крило и шапуће ”Влажна сам”. Њему аутоматски набубри црначка мочуга, баца је на кревет и почне животињски да је трси. Запари се цела просторија, замагле се сви прозори, Мишел Обама већ доживљава други оргазам и вришти: ”Ово би за мене био најбољи поклон за годишњицу брака!!!” Уто се Барак тргне и каже ”Годишњица! Боже! Умало да заборавим!” Устаје с кревета, брише мочугу о завесу, пали комп, жена га пита ”Шта је било?”, он јој каже ”Ћути, жено!” и почне да куца мејл:
”Тадиће, честитам ти Дан Државности, надам се да ћемо наставити пријатељство и ојачати партнерство наше две земље. Придружујем се твом народу у величању заједничких, истинских, суштинских вредности толеранције, слободе и демократије”…
П.С. Човече, мора опет да ми доведеш оне пичке што сам их гузичио прошли пут. Српкиње, бре, најбоље рибе. Ај у здравље, па се улогуј неки пут да скајпујемо!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Gledam 60 minuta, ide mi se iz Bosne. Gledam paralele i kontam gdje cu u p**** materinu?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
– Sve.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan… (nakon 5 minuta)… I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono…
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
…(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući…. kikikikikiki… (nakon 5 min)… Skida me polagano… (3-4 min)… A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)… I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)… Svršim… (5 min)… I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav…
(Priča se nastavlja još pola sata)
….
Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com