Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– “Šta ti se dogodilo?”
– “Umro mi amidža.”
– “Bašumsagosum. A bio je star, jelde?”
– “86 godina.”
– “Pa dobro, nije ni čudo…”
– “Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!”
– “Ih, dvije! Znači, srce…”
– “Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.”
– “Joj, onda živ izgorio!”
– “Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.”
– “Aha, kontam, profulo platno.”
– 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.”
– “Ufff, i nabio se na ogradu, jel?”
– “Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.”
– 2I antena ga probola, jel?”
– “Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.”
– “Pa kako je onda umro?”
– “Morali smo ga obarat.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Toliko smo ga tukli da smo izvadili dušu iz njega i tako smo stvorili još jednog bezdušnika.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
– Jer je možda biciklo tvoje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
– “Jarane piješ li ti?”
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
– “A kurvaš li se?”
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
– “Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/