– “Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?”
– “Pa, da, imam problema sa WodPefectom.”
– “Kakav problem?”
– “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.”
– “Otišle?”
– “Nestale su.”
– “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?”
– “Ništa.”
– “Ništa?”
– “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
– “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?”
– “Kako ću to znati?”
– “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?”
– “Što je C pronto?”
– “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?”
– “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
– “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?”
– “Što je to monitor?”
– “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?”
– “Ne znam.”
– “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?”
– “Da, mislim da mogu.”
– “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.”
– “Je, uključen je.”
– “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?”
– “Ne.”
– “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.”
– “OK, tu je.”
– “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.”
– “Ne mogu ga dohvatiti.”
– “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?”
– “Ne.”
– “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?”
– “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.”
– “Mrak?”
– “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.”
– “Pa upalite svjetla u uredu.”
– “Ne mogu.”
– “Ne? Zašto ne?”
– “Jer nema struje.”
– “Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?”
– “Imam, držim ih u ormaru.”
– “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.”
– “Stvarno? Zar je tako loše?”
– “Da, bojim se da je.”
– “A dobro onda… valjda… A što ću im reći?”
– “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Fata u kafanu i pita:
– “Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?”
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
– “Evo ti, ispeglaj je!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
– “I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!”
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
– “Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela.”
Amerikanac:
– “Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara.”
Francuzin:
– “Razmimolaženje samo pet metara.”
Bosanac:
– “Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– “Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.”
– “Hvala ti puno, a kako se to desilo?”
– “Uspeo sam da je nagovorim!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/