18.3 C
Belgrade
petak, septembar 20, 2024
Facebook RSS

Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova

Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama – 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.

Marina ( pospano )….mmmm…alo!

Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.

Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?

Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.

Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta…( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?

Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator – integrator, patnja i bol – etil alkohol, balzam – orgazam…). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 ‘iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.

Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.

Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )

Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.

Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-01

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – “Daajte mii ffaauuffu!”
Prodavačica, začuđeno:
– “Molim, šta želite?”
Čovjek:
– “FFauufffuu!”
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– “Izvolite gospodine, šta želite da kupite?”.
Čovjek mu odgovori:
– “FFauuffu!”
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– “ŠŠtaa ćeeš tii?”
Čovjek mu odgovori:
– “FFauufffu!?”
Magaciner:
– “Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.”
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– “Šta si mu to dao?”
Magaciner:
– “Ffauuffuu!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Duguje i Bogu i narodu

Izraz iz naroda namenjen čoveku koji je bezobrazno zadužen da se prvo zadužio u banci za kredit,zatim je taj kredit spiskao za nekoliko dana,a onda krenuo od rođaka do rođaka da se pozajmljuje. Kako ga je uspešna pozajmica kod rođaka naucila da to moze da prođe, on nastavlja dalje, kod komšija i kumova. Tu se takođe bar malo uzajmi s izgovorom da mora da plati kredit da mu ne bi uzeli kucu, a novac ce da vrati od prve plate. Vremenom gubi poštovanje kod prethodno navedenih ljudi, pa nastavlja kod malo daljih poznanika i vremenom gubi sve opcije za pozajmicu.

Tako je izgubio i novac i poštovanje, a onda, na svaki pomen njegovog imena, ko god ga zna počeće besedu o njemu naslovom ove definicije.

Primera svuda oko nas, posebno u ovoj ekonomskoj krizi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-08-31

– Šta je to veliko a ne vidi se?
– Piramida u Visokom.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nemoj u gužvu, ljubim te!

Dobronamerni savet svake majke svom detetu, makar to dete imalo i 50 godina. Dešava se uvek kad pokušamo da se "osamostalimo" i odemo na neku utakmicu, koncert, miting, ili nešto slično. Dobijanje ovakvog majčinskog saveta može da stvori kompleks niže vrednosti, jer se ponekad zapitamo da li rodjena majka misli da je njen sin kompletan kreten koji ne zna da se čuva.

Sin: E, kevo, odo’ ja do grada!

Majka: Gde ćeš baš sad, počeo je štrajk medicinskih sestara ispred vlade, biće belaja.

Sin: Daj, bre, mama, imam 26 godina.

Majka: Bez obzira, nemoj u gužvu, idi krajem ulice.

Sin: #$&$&$"%%&&$#$

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-08-30

– Kako Usain Bolt trči onako brzo?
– Pa trč’o bi i ti da za tobom trči GAY.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Crtanje po konturama lica ličnosti iz ukrštenica

Apstraktan vid razonode kod većine ljudi koji dokonišu uz ukrštene reči.Ova aktivnost dovodi do nuspojave neprepoznatljivosti u kojoj lica tih ličnosti u toj meri menjaju oblik da ih ne bi prepoznale ni rođene majke.U težim slučajevima poprimaju obličja zombija,vampira,vukodlaka i drugih mitoloških bića.

Slike.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-08-29

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
– “Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?”
– “Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom “trostrukog kriterija”.”
– “Trostrukog kriterija?”
– “Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?”
– “Zapravo sam to tek čuo.”
– “Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?”
– “Naprotiv.”
– “Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?”
– “Pa i neće baš.”
– “Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?”
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sta reci !!!

SMS-ovanje na televiziji

Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.

1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.

2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.

Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD

————————-

1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.

2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.

Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).

————————

Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064*******.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...2.6242.6252.626...2.707Stranica 2.625 od ukupno 2.707
© S M E H . R S - 2024