Петак. У већем делу земље у јутарњим часовима сунчано. Преко дана на планинама сусннежица и снег, у долинама и котлинама могућа појава магле. Увече хладно, очекује се драстичан пад температуре. Ваздушни притисак целог дана изнад нормале. Болесницима са кардиоваскуларним проблемима препоручује ce краћа шетња. Могућа појава изненадног смака света.
биће секса…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Kako je Slovenija ušla u EU?
– Kao parking Austriji.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– „Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.“
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
– „…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sa vremenom, postaje prava borba sa unutrašnjim demonima.
Upitam sebe: Da li da izađem večeras?
Odgovori iz dubine mog, ili bolje rečeno mojih bića:
Pesimista: Ma biće bezveze, ona će doći sva napucana meni u inat, i čepati se s kim pre stigne, ekipa će se napiti kao i uvek, napraviti frku, kakav sam baksuz prvi ću dobiti flašu u glavu, završtiti u hitnoj, i još će reći da sam ispao pička što nisam ostao do kraja.
Umetnik: Turbo folk! Ni u ludilu!
Mazohista: Ne, ja obožavam da patim kod kuće dok se drugi provode.
Sadista: Mislim da ću gledati grand šou sa kevom. Hehehe.
Materijalista: Da izađem? Sa 10KM u džepu? Kutija pljuga, paket kondoma, 5 pića minimum… Zar ti ja ličim na čarobnjaka?
Sportista: Barsa – Real večeras, naravno da izlazim, ali do dragstora da zbavim grickalica i karton piva!
Lenčuga: Ajd’, al’ za 2 sata, samo da preklopim malo… ZZzzzzZz
…Zbog ovog zadnjeg nikad ne završim definiciju do kraja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti – doduše u malo ukrivljenom smeru.
1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
……………………………………………………………….
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
………………………………………………………………
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaže muž ženi:
– „Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš.“
Opet muž govori ženi:
– „Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar.“
Nakon toga kaže žena mužu:
– „Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Можеш да пишеш колико ти воља, ово говно неће да пребаци у нови ред… Значи тупиш га до миле воље, а оно само наставља у истом. Дође ми да питам кајзена шта је, али боли њега стојко вероватно…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Zašto muškarci uvek ostaju deca?
– Rađaju se i odmah traže sise, ceo život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lepim sisama.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pošto u "ljubljenju po srpski" ne postoji nikakav zakonski akt kojim se reguliše na koju će stranu glava krenuti prilikom poljupca, postoji nepisano pravilo da se prvo cmokne levi obraz, pa desni, pa opet levi, i to, uglavnom, svi poštuju, kao što i uglavnom poštuju da voze svoj automobil desnom stanom džade. Međutim, na kojekakvim proslavama, gde često alkohol učini svoje, pa glava više ne zna koja je desna a koja leva strana, često se desi da jedan od učesnika ljubljenja promaši stranu i tad je neizbežan poljubac pravo u usta ( ređe nos ). Naravno, retko će se desiti da se poljubite sa nekom hot komšinicom ili njenom dobrodržećom kevom, već obično sa dedom, stricem sa čijih se brkova cedi moča od pečenja ili sa nelepom drugaricom koja ima herpes i žvale u uglu usana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
