Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Освојиће то чудо свет и правиће терминаторе, ја вам кажем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– „Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– „Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?“
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– „Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
То је кад блејиш у неком друштву и неко провали добру фору, а ти би да му даш плус.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Чудно осећање које ствара утисак да си нешто већ видео иако заправо то видиш први пут.
Чудно осећање које ствара утисак да си нешто већ видео а заправо то видиш први пут.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
– Da nije komšijino?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– „Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?“
Piroćanac će na to:
– „Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Иритантно питање које људи из класе полусвета интензивно постављају након што раскинеш с девојком. Ако кажеш да те је она оставила, аутоматски те гледају као неког јадника, а ако кажеш да си ти тај који је оставио, онда мисле да се фолираш и да те је блам да признаш како си шутнут.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mujo se natjecao u „Kolu sreće“ a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
– „Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?“
Mujo:
– „Pa to je bicikl!“
Oliver:
– „Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.“
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
– „Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.“
Mujo:
– „Pa to je osobni automobil.“
Oliver:
– „Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.“
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
– „Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose.“
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
– „Ja mislim da je to pička.“
Mujo:
– „Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k’o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo’ ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
…i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com