Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
– „Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.“ Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
– „A zašto ga tako brzo okrećete?“
Ovi mu odgovoriše:
– „Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
– „Šta to radiš?“
– „Lovim muve.“
– „Je li? Jesi li ubio koju?“
– „Da, tri mužjaka i dve ženke,“ odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
– „A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?“
On joj odgovara:
– „Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
– „Pa ovo isto kao i ono obično.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– „Odakle ti te jabuke?“
– „Od susijeda Pere.“
– „Da li on zna za to?“ upita ga otac.
– „Da. Trčao je za mnom sve do kuće.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo
opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita: Kakve su vam ovo
školjke? Od fiće,zastave,audija… :-)))