Lik koji ima najskuplji mobilni a nikad nema kredit pa te pozove i pita da nisi negde blizu nekog fiksnog. Dodatno te nervira kad ga ti pozoveš na mobilni a kaže ti pozovi me na fiksni kući sam a ti si to znao. Vrhunac je kad te cimne i čeka da ga pozoveš jer nema kredit a sakrio identifikaciju. Uz sve to ti imaš postpejd a on pripejd i to šestocifreni, 063 naravno sa početnom četvorkom. Samo da dodam još i da ti radiš kod privatnika a on je lekar specijalista.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
– „Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Krucijalna razlika između muškarca i žene vuče poreklo još iz praistorijskih vremena.
Muškarac je bio lovac i kao takav usredsređivao je svoju pažnju na jednu metu.
Žena, naprotiv, se je bavila sakpuljanjem plodova, i morala je da obrati pažnju na širi prostor ne bi li videla što više željenih predmeta.
Tako i danas bitna odlika muškarca je ta da ide u shopping (moderni lov) znajući unapred šta mu treba, a žene ta, da ide u prodavnicu da bi videla šta joj treba.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
– Zajebavaju snajperiste!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kupite lepo npr.dzem…..
dosadno vam je pa zverate po etiketi….
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320………..
E jebem vam mater jel ima ovde malo dzema?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
– „Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.“
Drugi:
– „Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu.“
Treći na to kaže:
– „Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kaže mali Perica učiteljici:
– Napisao sam pesmu o seksu.
– Hmm… Perice… ma dobro, da čujemo.
– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
– I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.
– Pesma se zove „Jebeš takav život“!
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com