Biseri turbo folka, naravno :)
– Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.
– Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.
– Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
– Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.
– Plitak potok, a voda duboka??????
– Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!
– Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce, boze boze zar ja trazim nemoguce…
– Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.
– Zbog nje su me zvali papak… ja to nisam znaoooo
– Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
– Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata.
– Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!
– Kazu nismo par zato sto si podstanar…
– Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.
– Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
– Sta ce meni vencanje i zena, kad sa tudjom zivim bez problema.
– Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.
– Da dogovor kucu gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
– Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.
– Skini skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala da pocepa panter.
– Kuce laje a ja mislim ti si, otis’o si sarmu probo nisi.
– Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.
– Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
– Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj
– Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)
– Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.
– Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice.
– Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.
– Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci.
– OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.
– Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
– Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.
– Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)
– Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac.
– Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
– Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
– Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!
– Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa
– Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka, u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
Ciga i pandur
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet – koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc – ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
· Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
· Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
· Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto – fiću ’69. godište, ajde, molim te!
· Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
· Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Auto!
· Znam i ja da je auto, ali koji – BMW, audi, jugo, koji? – kaže pandur.
· Ne znam – odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
· Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Motor!
· Znam i ja – kaže policajac – ali koji – aprilija, kavasaki, honda…
Ciga će:
· Ne znam.
Pandur kaže:
· Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:
· Kamion.
Pandur objasni:
· Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes…? Koji?
Ciga se preda:
· Ne znam.
Pandur mu odgovori:
· E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
· A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:
· Kurva.
Ciga će:
· Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l’ ti keva, je l’ ti sestra, je l’ ti žena…????
da li zene masturbiraju?
Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. 😛
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-01-21
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
– „Ej bre, de ste lavovi!?“
Pitaju ga oni:
– „Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?“
– „Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/