Kratkotrajna naduvena pojava koja nije opisana ni u jednoj crkvenoj knjizi, a koja se uz slavsku sveću i slavski kolač redovno pojavljuje kod svih gostiju na SRPSKIM slavama , kao posledica slavske trpeze…
Samo još jedna u nizu forumskih urbanih legendi. Stoji rame uz rame sa mogućnošću potpune slobode govora, reklamiranja i imunosti na ban. Neki je upoređuju sa ljubavlju Romea i Julije, drugi pak tvrde da je to samo pokušaj članova da na brz način stignu u obećanu zemlju, moderatorske forume. Zabeleženi su mnogi pokušaji, međutim do dana današnjeg samo je jedan poznat svetu, a da je urodio plodom. Ostaje nam samo da se nadamo da će zdrav razum prebroditi klasne razlike kod svih forumaša….
Тј. Русија у америчким филмовима.
Сваки други Рус је мафијаш. Често играју "руски рулет". Не знају свој језик, али обавезно користе котрљајуће Р. Имају рошаво лице и изразито црвене носеве (ваљда због сибирске хладноће). Ружно се облаче. Огромни су, дебели или набилдовани. Жене раде по јавним кућама. Увек им је коса прљава и масна. Носе црвени кармин и шарене хаљине. Свака је сестра неког ситног мафијаша.
У Русији је увек и обавезно мрак и пада снег или је већ подоста нападао. Једина места која постоје су Кремљ и Сибир. Возе се само ладе. Градом харају мафијаши. Они имају сву власт у Русији. Свуда се чује само комунистичка музика и свуда се вијоре заставе са српом и чекићем.
Стереотип је чудо!
U arapskoj kulturi, bacanje cipele na nekoga je izraz najvećeg nepoštovanja. Pošto je stopalo najniži deo tela, kada Arapin baci cipelu na nekog, on mu saopštava koliko ništavnim ga smatra. Dizanje nogu na sto se takođe smatra velikom uvredom za sagovornika.
Drugačiji običaj bacanja cipela postoji i u Americi. Bacaju se po dve vezane cipele na električne vodove gde se ostavljaju da vise (kao kod nas klik-klak devedesetih) i to iz različitih razloga. Mogu označavati kuću gde se u kraju prodaje kokain, mesto gde je ubijen član nekog genga, ali se i bacaju na kraju školske godine i pri raznim proslavama. U Škotskoj, mladići bacaju cipele na telefonske vodove da obeleže gubljenje nevinosti.
U nekim krajevima ljudi bacaju cipele preminulih članova porodice na električne vodove verujući da će njihovi duhovi hodati na toj visini iznad zemlje, što će ih držati podalje od kuća.
Jutarnji: – ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: – UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: – UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: – OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA
Jutarnji: – TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: – ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: – OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU
Jutarnji: – U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN
Novi list: – ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: – NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: – KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: – ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: – UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
Naslovnica Slobodne: – OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI
Jutarnji: – MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA
Jutarnji: – PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC
Jutarnji: – NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU
24 sata: – PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l’, pa posle mene da jebete!