Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

– Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

– Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

– Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo …

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

– Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:

– Počelo je, počelo ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav…
Zbog toga sto su mnogo tvrdi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

– Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

– Odo’ ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

– Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

– Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

– Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

– Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

– A đe’s bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najnovija kletva?
– Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od sil…..a.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila Fata Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:

– Kako vam se čini sin?

Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:

– Pa, bogami, isti ja!

Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:

– Glavno da je živ i zdrav, što je tu je…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
– „Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice““
Mujo:
– „Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se žena mužu:

– Marko, joj, kad se pogledam u ogledalo, sva se rastužim… Vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi… prepunu celulita.

I nastavlja ona tužnim glasom:

– Hajde reci mi nešto lijepo, nešto što će me utješiti i razveseliti…

Suprug izdahne: 

– Ako ništa drugo, imaš odličan vid!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno du.e, liznu i reče:
• Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
• Izvinite, ali kako vam to uspeva? – pita njega konobar.
Na to će gost:
• Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com