Kolona koja nastane kada na autoputu kamion brzinom od 91 km/h pretiče drugi kamion koji se kreće brzinom od 90 km/h.
– Buraz, daj bre blicaj mu nek se vrati u sporu traku, neće ga preteći narednih 10 kilometara.
– Jeste da, pa da mi skoči Žan Klod Van Dam na kola i da me izubija. Sačekaćemo lepo da čovek uradi svoju špagu, budi strpljiv.
– Kakva špaga? Šta pričaš čoveče? Žena mi se porađa u tvom taksiju, požuri jebote.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivice gleda učiteljicu kako piše lijevom rukom po ploči, pa onda vikne:
– Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha
Učiteljica se naljuti reče:
– Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!-
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
– Gdje se ti pakiraš?
A Ivica odgovori:
– Za mene je izgleda ova školska godina gotova…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– „Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa što ja tu mogu pomoći?“
– „Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najniži društveni sloj koji, protivno svim zakonima, uvek ispliva na površinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
• Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila!
• Kako to? – upita mama.
• Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva lika u busu odmjere plavušu od glave do pete i ulete joj sa spikom:
– Ej, mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura…
Plavuša ih pogleda:
– Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.
Likovi se pogledaju i odluče:
– Evo ti lova, ajde pokaži!
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
– Vidite li onu zgradu desno…
Ovi zagledaju i napokon ugledaju:
– Vidimo… i?
Plavuša slegne ramenima:
– E, baš tamo su me operirali… kao što sam rekla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Od čega je umrla Amy Winehouse?
– Neko joj stavio heroin u drogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
Haso se užasne:
– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
Mujo uzdahne:
– Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
Haso se zbuni:
– Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat’?
Mujo opsuje
– Mater joj j…., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com