Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:
– Jel’ tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?
Druga se zamisli i odgovori:
– Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
– „Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš.“
Druga viče:
– „Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati.“
Zovnu i Mujo sina:
– „Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.
Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:
– Smijat će m’ se cijelo selo, nema šanse, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitanje na Milijunašu:
– „Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
– A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu … i naravno da s’ mi prevel’ke, baš sam pravi baksuz!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso nalete jedan na drugoga, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:
– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vješt’ca, ubit će me sigurno…
Haso zatrese glavom i upita:
– Pa jes’ joj probao napakostit’ kako, da te ostav’ na miru?
Mujo uzdahne još tužnije:
– Ma, jesam ..
Haso se zainteresira:
– Pa šta s’ smislio?
Mujo objasni:
– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napis’o da jeftino daje seksualne usluge.
Haso se nasmije i upita:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– Vješt’ca kup’la novu mečku za dva mjeseca, goni je kvragu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com