Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
Plavuša uzdahne:
– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
– Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vijesti iz svijeta:
– „U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mačo muška.ac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
• Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
• Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti se.sa… bilo da si ti kući ili ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sa sinom ode u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
– Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
– To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
– Aaaaaa…- prisjeti se Mujica – Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori_
– To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
– Aha – shvatio je Mujica – A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
– E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
– Dobro…- kaže Mujica i pokaže na najveći paket – A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
– Ehhh… jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak … to ti je za oženjene …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?
– Boji se da će joj zubi pocrnit!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:
– Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!
Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne:
– Lažovčina!
Sudac se nakašlje i nastavi:
– Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!
Opet se iz zadnjeg reda začuje:
– Lažovčina!
Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:
– Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!
Haso slegne ramenima i odgovori:
– Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema… znači, laže k’o pas!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
– „Zlatooo“ i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
– „Srebrooo“ i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
– „Sranjeee…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
• Ne se.i? Šta ti je rekla?
• Rekla je: „Gledaj kuda ideš, je.em te ćoravog“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:
– Haso, jel’ znaš ti razliku između „besplatno“ i „džabe“?
Misli Haso, misli, pa ispali:
– Nema je! Ja pobijedio!
Mujo se nasmije i reče:
– Jok, nego sam ja!
Haso se naljuti i poviče:
– Ma kako ti, ajd’ baš da čujem koja je razlika?
Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:
– Jel’ se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?
Haso zbunjeno odgovara:
– Sjećam … a kakve to ima veze?
Mujo se slavodobitno nasmije:
-Ti si išao džabe, vidiš …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com