Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
– „Zlatooo“ i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
– „Srebrooo“ i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
– „Sranjeee…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
• Ne se.i? Šta ti je rekla?
• Rekla je: „Gledaj kuda ideš, je.em te ćoravog“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:
– Haso, jel’ znaš ti razliku između „besplatno“ i „džabe“?
Misli Haso, misli, pa ispali:
– Nema je! Ja pobijedio!
Mujo se nasmije i reče:
– Jok, nego sam ja!
Haso se naljuti i poviče:
– Ma kako ti, ajd’ baš da čujem koja je razlika?
Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:
– Jel’ se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?
Haso zbunjeno odgovara:
– Sjećam … a kakve to ima veze?
Mujo se slavodobitno nasmije:
-Ti si išao džabe, vidiš …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čeka sp…atozoid drugara sp…atozoida, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobilni:
• Šta radiš?
• U ku.cu sam!
• Pa idi u pi..u materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i zadere se iz sveg glasa:
– Hasooooo, aj’ na kavu!
Susjedi izletili iz kuća od urlika, gledaju Muju ljutito i vrate se natrag.
Drugi dan izađe Haso na svoju terasu i zaurla:
– Mujooo, aj’ na kavu!
Dosadi ta dernjava susjedima, dogovore se, skupe novce i uvedu Muji i Hasi kućne telefone da se tako dogovaraju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
– Hasooooooooo, sa’ ć’ te zvat’ na kafu, de bud’ kraj telefona!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
– „Svi su tu, a tebe nema!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša napokon odlučila završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.
Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:
– Kolegice, koliko je dva plus dva?
Plavuša ponosno odgovori:
– Četiri!
Profesor se nasmije i reče:
– Sjedite, kolegice, pet!
Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:
– Jooj daaa, pet je, pet, ma znala sam to….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
– „S čime tim mama kuha?“
– „Ne znam.“
– „S čime ti tata ide u rat?“
– „Ne znam.“
– „Koliko ti je djed bio u ratu?“
– „Ne znam.“
– „Koliko dugo ti sestra piše zadaću?“
– „Ne znam.“
Dođe Ivica kući pita da nauči:
– „Mama s čime kuhaš?“
– „Sa kuhačom?“
Pita on Tatu:
– „Tata s čime ideš u rat?“
– „Sa kalašnjikovom.“
Pita on sestru:
– „Sestro koliko ti pišeš zadaću?“
– „10 minuta.“
Pita djeda:
– „Djede koliko si bio u ratu?“
– „5 godina.“
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
– „Mama mi kuha sa kalašnjikovom.“
– „Tata mi ode u rat sa kuhačom.“
– „Sestra piše 5 godina zadaću.“
– „Djec mi je bio u ratu 10 minuta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Tata, izlazim sa prijateljima.
• Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!
• Ma daaaaj! Šta onda da obučem?
• Bilo šta drugo, Dragane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com