Zaustavlja zena taxi
– „Molim do aerodroma.“
Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori
– „Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom.“
– „Vi se salite, ja nisam trudna.“
– „A niste ni na aerodrom stigli… takodjer.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
– Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?
Mujo odmahne:
– Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve …
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
– Alo, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
– Jest? Super… vid’, dopizdilo mi i pivo i rakija, šta da ja pijem večeras?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Bivši oficir JNA osnovcima i srednjoškolcima daje privatne časove iz vladanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin pita mamu:
• Mama, mama, zasto se moja najbolja drugarica zove Ruža?
Majka:
• Jer njena mama voli ruže.
Sin:
• Aha! Mama, a šta ti voliš?
Majka:
• Enise, ne dosađuj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ide ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i mazno upita:
– Jutro, Mujo, jel’ ti mekan?
Mujo se nasmije:
– Jašta, ne bi ja po kruh išao da je tvrd …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi peder u kafani i zove konobara. Kaze onim pederskim glasom:
– „Moguli dobit jednu flasu koka kole?“
A jedan kamiondzija koji za stolom pored sjedi odgovara mu:
– „Ako jos se jos jednom tako budes pederiso razvalicu ti supak tom flasom“
A peder na to:
– „U tom slucaju bi trebao jednu gajbu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda por..će. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo lunja čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
– Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
– Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
– Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na vrh polica?
– Podiže optužnice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel’ da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com