Žali se žena mužu:
– Marko, joj, kad se pogledam u ogledalo, sva se rastužim… Vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi… prepunu celulita.
I nastavlja ona tužnim glasom:
– Hajde reci mi nešto lijepo, nešto što će me utješiti i razveseliti…
Suprug izdahne:
– Ako ništa drugo, imaš odličan vid!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno du.e, liznu i reče:
• Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
• Izvinite, ali kako vam to uspeva? – pita njega konobar.
Na to će gost:
• Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
– ‘Alo, policija … ja b’ prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
– Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
– Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul’ca jorgovana 23!
Policajac upita:
– Dobro, šaljemo patrolu … a ‘ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
– Gledaj… ja b’ ‘tio bi ostat’ anoniman, da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono …ne’b’ ja to ‘nako javno …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?
– Musaka !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na satu matematike učiteljica upita đake tko zna brojati od 7 do 10, a mali Ivica odmah digne ruku i poviče:
– Znam ja, znam ja!
Učiteljica se nasmije i reče:
– Hajde, Ivice, da te čujemo …
Ivica se važno ispravi i krene:
– 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
– Dobro, Ivice. A znaš li kako ide dalje?
Ivica se opet isprsi:
– Naravno – dečko, baba, kralj i as, kako i treba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zasjeli poslije posla Mujo i Haso u kafani, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…
– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
– Jarane, da t’ pravo kažem, ja s tvojom oka nisam sklopio, jeb’ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja:
• Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom naka.adnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
• Jel ovaj normalan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com