Mujo lunja  čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

– Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

– Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

– Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

– Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na vrh polica?
– Podiže optužnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel’ da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre, drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što rade i kako izgleda život nakon smrti.

Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:

– Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?

Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:

– Čujem te Fato!

Fata ga drhtavim glasom upita:

– Mujo, kako si, što radiš?

Mujin glas nastavi:

– Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo, kratka zelena trava, krasne šumice … Ujutro se dignemo prije zore, seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo, pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i opet se seksamo sve dok ne zaspemo …

Fata zbunjeno odvrati:

– Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!

A Mujo će, kao iz topa:

– Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Wikipedia:
– „Јa znam sve!“
Google:
– „Јa imam sve!“
Internet:
– „Bez mene ne možete.“
Kompjuter:
– „HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!“
Struja:
– „HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?“
Tesla:
– „Ko tu koga laže?“
Bog:
– „Molim?“
Chuck Norris:
– „Šta moliš?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
• Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
• Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše razgovaraju, pa će prva:

– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?

Druga se zabrine:

– Eh, samo da ne bude 13.! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvijek možeš računati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
„Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

—————————————————-

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

————————————————

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com