Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:
– Babo… jesi l’ se ikad zaljubio u učitelj’cu?
Mujo klimne:
– Jesam, što?
Mujica nastavi:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– Kad je tvoja mater skontala, prebac’la te u drugu školu, jeb’ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– S tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo, kažem ti ja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.
Balkansko osiguranje d.d.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u apoteku i ispod glasa pita:
– Ima l’ Viagre?
Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:
– Ja b’ onu malu, od pe’cet mil’grama…
Prodavač odmahne glavom:
– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…
Mujo zbunjeno upita:
– Koga, bolan, Fatu?
Prodavač odmahne:
– Jok, bolan, tabletu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:
– Bona, puk’o nam je umivaonik …
Fata ga oštro upita:
– Kada?
Mujo odmahne rukom:
– Jes’ ti čula šta sam ja sad rek’o, ne kada, umivaonik bona?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu – ne radi, on na ručnu – ne radi, on u samoposlugu – ne radi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
• Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
• Zaboravi, i meni grabu..u pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com