Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
– „Bolili te junace?“, upita ga ona.
– „Khkhkh, samo kad se smijem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući s posla nakon druge smjene i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:
– Bona, Fato, šta ima za večeru?
Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:
– Paaa … možda ja?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Znaš dobro da mi je doktor rek’o da ne smijem ništa masno, bona, de se saber’! …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
– „Je li, pošto one čizme?“
A trgovac će njima:
– „Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem.“
– „A gdje ima tih krokodila“, upitaju njih dva.
– „U Nilu“, veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
– „Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srbija posle Božića!
8. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
9. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
10. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
11. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
12. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
13. januar
• Мама, что на завтрак?
• Pусский салат.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Disleksičar ulazi u banku, vadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:
– Zrak u ruke, ovo je pička, pljačka vam materina, !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pun klinac pučanstva, nigdje žive duše – groblje
Uzemljenje glede ucrvljenja – ukop
Miloklizni ukrutnik – kurac
Pričuvni dojebnik – ljubavnik
Polegniće glede porinuća – sex
Mamokres – otac
Pizdoizlazna obljetnica – rođendan
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo popodne dođe kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
– Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
– Što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima, pitam ja tebe?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
– „Svi političari su budale!“
Kaže mu Mujo:
– „Nemoj da vrijeđaš!“
– „Šta šta si TI političar?“ pita pijanac.
– „Ne. Ja sam budala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela s jaranicom Habibom na kavi i krene priča o seksu, kad Habiba ispali:
– Znaš, Fato, čula sam da od vel’kog mo’š dobit rak maternice!
Fata frkne nosom:
– E, a ja čula da se od malog dobije slom živaca, časna riječ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– „Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!“
Mujo je pusti pa kaže:
– „Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com