Plavuša napokon odlučila završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.

Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:

– Kolegice, koliko je dva plus dva?

Plavuša ponosno odgovori:

– Četiri!

Profesor se nasmije i reče:

– Sjedite, kolegice, pet!

Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:

– Jooj daaa, pet je, pet, ma znala sam to….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
– „S čime tim mama kuha?“
– „Ne znam.“
– „S čime ti tata ide u rat?“
– „Ne znam.“
– „Koliko ti je djed bio u ratu?“
– „Ne znam.“
– „Koliko dugo ti sestra piše zadaću?“
– „Ne znam.“
Dođe Ivica kući pita da nauči:
– „Mama s čime kuhaš?“
– „Sa kuhačom?“
Pita on Tatu:
– „Tata s čime ideš u rat?“
– „Sa kalašnjikovom.“
Pita on sestru:
– „Sestro koliko ti pišeš zadaću?“
– „10 minuta.“
Pita djeda:
– „Djede koliko si bio u ratu?“
– „5 godina.“
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
– „Mama mi kuha sa kalašnjikovom.“
– „Tata mi ode u rat sa kuhačom.“
– „Sestra piše 5 godina zadaću.“
– „Djec mi je bio u ratu 10 minuta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Tata, izlazim sa prijateljima.
• Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!
• Ma daaaaj! Šta onda da obučem?
• Bilo šta drugo, Dragane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

– Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

– Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:

– Dečki, vidite onu zgradu desno?

Mladići, puni nade, viknu uglas:

– Vidimo.

A plavuša nastavlja:

– Tamo su mi ga operirali, tek tol’ko da znate 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako kanibal psuje?
– Jedem ti mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• ‘Ajte da mi pogurate „Rakovicu“, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Godinama su Mujo i Fata hodali i zabavljali se… Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto tiha i zamišljena, pa je upita:

– Bolan Fato, što si se tako stisla, jel’ te muči nešto?

Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata, a Fata i dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:

– Ajde, Fato, reci mi što te muči?

Fata ga pogleda u oči i reče:

– Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina …

Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:

– Tko će nas htjeti ovako stare, kasno je za to, bona?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu ti dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaze prvo slovo R onom drugom:
– „E jarane vidi onog invalida !!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
• Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.  

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

– Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati::

– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene –  ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti, jasno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com