Imate poruku od vodovoda: „Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama, ako upadnete naša ekipa nije u stanju da izvadi toliko go..o“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudi se Fata usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:

– Mujo, bolan, ružno sam sanjala!

Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:

– Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub’la i mazila dok ne zaspem opet…

Mujo se niti ne okrene:

– Đe ć’ te sad materi vozit’, spavaj dalje, bona…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ogledalce, ogledalce….
– Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel’ te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel’ te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla k.ta, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel’ te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to k.ta vojnika do mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fatu odveo Muju doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:

– Sl’šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t’ je trudna pa se zato tako osjeća…

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

– Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put…?

Doktor ga pljesne po ramenu:

– Kako da t’ kažem – paziš, jašta, al’ drugi baš i ne, to t’ je isto k’o u prometu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
– „Šta radiš gore, jadna ne bila?!?“, zapita ju.
– „Pa evo, malo jedem višnje!“
– „Ali otkud višnje na trešnji?“
– „Pa ja ponijela!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zapio se Mujo s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:

– Haso, jarane, teb’ fali kalcija!

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

-Kako to znaš, men’ je doktor to tek danas ujutro rek’o?

Mujo digne čokanjče:

– Pa teb’ se tvoja Habiba ‘fata s kim stigne, a teb’ ne rastu rogovi Nije ‘l to teb’ čudno? 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to zapravo arogantni snobizam?
To je kao na primer:
– Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: ‘Alo, da platim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zarakijao se Mujo u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:

– Bolan, ona moja Habiba, ta ništ’ ne sluša, sve samo po svom radi!

Suljo klimne glavom:

– Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso …

Mujo se nasmije:

– E jeste papci … moja Fata sluša … kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!

Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:

– Dobro, bolan, a šta će t’ topla voda?

Mujo slegne ramenima:

– E b’dale, pa neć’ ja prat’ sudove u ‘ladnoj vodi, nisam lud!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
– „Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss“
A druga će:
– „Šta ti je budalo, nismo mi baloni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com