Japanci napravili robota koji prepoznaje i hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan nahvata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel a tamo za pola dana pohvata 200 lopova. Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga, još uvek sedi u skupštini i raspravlja se, ko je lopov, ovi što su sad na vlasti ili oni pre njih…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se vrati vlakom iz posjete majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.
Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:
– Mujo, bolan, vid’ onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom … grli je i ljubi …
Mujo ovlaš pogleda i procijedi:
– Pa jel’ vidiš da je ispraća na put, bona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?
– Ražnjić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
У последње време географска одредница неког скривеног локалитета, погодног за летовање, нарочито за оне који немају за море. Његов опис углавном изгледа овако:
1. Одредница „српски“
2. Познато туристичко место у свету (пример – Копакабана, Малдиви, Сафари…)
3. Број километара од Београда
4. цене сувенира и осталих потрепштина, права ситница у односу на поменуто у бр. 2
Обично није случајно што је непознат. Или је то остатак неког каменолома или нешто слично где људска нога одавно није крочила. Неко несређено место које би у некој уређеној земљи било приступачно, са изграђеном инфраструктуром, и врло повољно.
Број километара од Београда нам говори да је то ближе него што мислимо. Овај начин одређивања географског положаја дугујемо Алвировићима.
– Ексклузивно, мало људи зна за овај бисер! На само 79,6 километара од Београда налазе се српски Малдиви. Права дестинација за једнодневни излет. Лежаљке и сунцобрани се не наплаћују, кафа дупло јефтинија него на Златибору, само 250 динара. Дакле, по ваучер, па на летовање!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pita majka sina:
• Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
• Kevo, nisam još našao pravu!
• Pa nađi krivu, pa je ispravljaj, pi..a ti materina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio Mujo otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
– Jel’, bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?
Kanađanin ispali:
– Ja ti se probudim u 6 ..
Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:
– Doručkujem i odem na posao …
Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:
– Obučem radno odijelo, upalim motorku …
Mujo se pljesne po čelu:
– Pališ?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
– „Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?“
– „Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uđe u kafanu, sjeda za šank, pozove konobara Hasu i naruči rakiju. Haso mu natoči, Mujo je zgrabi, zažmiri i sukne. Tresne čašom o šank i kaže:
– Daj još jednu!
Haso mu natoči, Mujo opet zažmiri i sukne, tresne čašom i naruči novu. Nakon par puta, Haso ga upita:
– Mujo, bolan, ajd što piješ toliko, to znam … al’ što žmiriš svaki put?
Mujo sukne još jednu žmirećki i slegne ramenima:
– Rek’o mi doktor da piće ne smijem ni pogledat’, kak’ ću onda pit’?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:
– „Izdaje se dvosoban stan.“
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noc. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavusa i pita ovu:
– „Je li, sta to radis?“
– „Trazim stan“, rece ova: „i vidis, tu pise da se izdaje ali niko ne otvara.“
Na to druga plavusa pogleda gore i kaze:
– „Ma sigurno su kuci, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokusavaj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj ku..c kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com