Otišao Perica sa bakom u crkvu. Kaže baka Perici:
• Sine, tiho sam pr…la…
Na to će Perica:
• Bako, moraš pod hitno promeniti bateriju u slušnom aparatu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica djecu na satu:

– Što je to bijelo i ima dvije noge?

Marica odgovori isti tren:

– Kokoš, učiteljice!

Učiteljica se nasmije:

– Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?

Mate će kao iz topa:

– Pas!

Učiteljica se opet nasmije:

– Točno Mate, a mogla je biti i mačka!

Na to će Ivica:

– Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano  i smežurano kad se izvadi vani?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinum, a na to će Ivica:

– Točno, a mogla je biti i žvaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kazu da su se u Hirosimi poslije drugog svjetskog rata radjala djeca sa genetskim zaostatkom.
Dodje kcerka mami i kaze:
– „Mama meni narasla meni treca sisa !“
Na to mama odgovara:
– „Ma boli mene kurac !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Netko kuca na vrata jedno jutro:

– Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Vlasnik otvori vrata i makne se da ovaj može ući:

– Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se zbuni:

– Znate što, nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što dalje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla „Buji, paji“ klinac je drekno:
– „Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici“.
I zabrinuta majka ode kod doktora.
– „Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga“, kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet „Buji-paji“, a mali kaže:
– „Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope.“
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. „Buji-paji“ kaže majka.
– „Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu.“
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže „Buji-paji“, a klinac drekne:
– „Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb’o Mujo i na kraju slomi ki.u! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips – veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“

Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i čita. Profa ga pogleda ispod oka i upita:

– Ivice, zašto ne pišeš, što čekaš?

Ivica, izvaljen na stolici s nogama na stolu, odgovori:

– Pa čekam sekretaricu, što mislite da radim?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
– „U mene je ona stvar ka’ u mačka rep!“
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
– „A oklen ste mačka mjerili?“
– „Od guzice, razume se.“
– „A što i mene ne mjeriste od guzice?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com