– U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i susjeda se svađaju oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:
– Znaš šta, jarane, da s’ ti moj muž, ja b’ ti sipala otrov za štakore u pivo!
Mujo zaurla natrag:
– A ja b’ to i popio na eks, da s’ mi ti žena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe jedno jutro seljak u dječiju emisiju. Voditelj ga zamoli da ispriča jedan dan na selu. Kaže seljak:
– „Nije problem. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati popijem jednu rakicu…“ a onda ga voditelj zamoli da kad želi reći „popije rakijicu“ da kaže „pročitam knjigu“.
Kaže seljak:
– „Dobro. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati pročitam jednu knjigu, pa onda se spremam za šumu tu pročitam jednu knjigu pa onda kad dođem u šumu pročitam 2-3 knjige pa onda krenem kući i tu pročitam jednu knjigu pa kad dođem kući na ručak uz ručak procitam 5-6 knjiga pa se onda spremam da idem kod jarana, kad dođem jaranu pročitam 10-11 knjiga pa onda kad kod jerana nestane knjiga odemo u biblioteku, pa tu pročitam 20-30 knjiga pa nas bibliotekar istijera i onda odemo u drugo selu kod mog jarana on ima štampariju knjiga i kod njega čitamo, čitamo i onda kad dođem kući žena me čeka sva nadrkana i pošalje me u krevet pa i tamo pročitam jednu knjigu s nogu i onda legnem da spavam!“
Kad će mu na to voditelj dječije emisije:
– „Pa vi gospodine na dan pročitate mnogo knjiga?“
Kaže seljak:
– „Jest, al’ ja od silnog čitanja knjiga ne mogu na nogama da stojim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo, Haso i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
– Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
– Ovi pogodili baš kanalizaciju, jeb’da!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Već par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
– Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
– Ma, doktorice … imam veliki problem … erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?
Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:
– Stan, hranu i 500 eura mjesečno, za početak…!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
– „Gdje ti je krompir Cigo?“
A Cigo ce:
– „Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.“
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
– „Cigo, dje ti je brasno?“
Na to ce Cigo:
– „Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.“
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
– „Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?“
Na to ce Cigo:
– „Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al’ jedu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša, crnka i crvenokosa rade zajedno i imaju šeficu koja uvek ide ranije sa posla. Crnka:
• Hej, devojke, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako sve tri odu. Crnka ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Polako se iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan, reče crnka:
• Stvarno je bilo super!
Crvenokosa će:
• I ja se slažem, trebalo bi to da ponovimo još koji put.
A plavuša će na kraju:
• Nema šanse, mene zamalo da uhvati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Počela se Fata čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
– Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi:
– Ima, jedan, samo si umišlja da je glavni u kući… Moj Mujo, naime…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com